Танцует Поручик Ржевский с Наташей.

Наташа:

-Поручик, как вы находите мои груди?

Поручик:

-С трудом...

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:

- Чего опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- Ладно, иди.

Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:

- Чего опять опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- Ну, ладно, иди...

Через неделю мужик опять опаздывает.

- Чего опять опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- У вас жена что, крольчиха???

- Нет, акушерка в роддоме.

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:

- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.

Ну ей:

- Давайте попробуем.

Попробовали...

- Опять ничего не чувствую.

- Ну я тогда позову коллегу...

Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...

- Опять ничего не чувствую.

Позвали еще одного, потом еще одного, потом...

- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

- А вы кто?!?!?!

- А мы - бригада маляров...

Запись в дневнике алкоголика:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за портфель - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!...

Идёт экзамен в мед институте. Задание : опустить руку в коробку и определить что за орган там лежит. Первый студент подходит

-Печень!

- Хорошо 5

-сердце

- хорошо 5

Подходит девушка опускает руку и краснея говорит

- Сосиска

- Ну что же вы ? Говорите в открытую вы ведь будущий врач.

- Ну это правда сосиска!

Достаёт сосиску . Преподы смотрят друг на друга и один говорит:

- что же мы тогда на обед ели?

Hа приеме у психиатра.

- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: "Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!"

- Да, действительно, очень страшно...

- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Укусила мужика змея за половой орган . Просит он у своего друга:

- Сбегай быстрее к врачу и спроси что надо делать!

- Приходит он к врачу!

- Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?

Врач ему отвечает:

- Нужно срочно отсосать яд!

Приходит он к другу:

- Ну, ну, что он сказал?

- Он сказал... Ты умрёшь...

Разговор в психбольнице:

- Ну и как, понравилась моя новая книга?

- Да, только очень много действующих лиц...

Крик санитара:

- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

на лекции у пожилого профессора все студентки засыпают. Он придумал способ заставить их бодрствовать: несколько раз за лекцию он произносит фразу:"Чтобы не забеременеть надо пить томатный сок" - и все просыпаются. В конце лекции одна студентка не выдерживает и спрашивает:"До или после?" профессор:"Вместо"