Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон, через два часа чудо покраснело и распухло

Один раз Путин решил вспомнить молодость и сесть за руль своего служебного Мерседеса вместо своего водителя, едет по улице, катается и вдруг в него врезается крутой Джип с братвой.

- Колян, посмотри, что там за типы, возьмем на понт.

Подходит к машине, опускается стекло и Колян увидев Путина в панике отбегает и влезает в свою машину. Отдышавшись он говорит братве

- Братва, я не знаю, что это за типы, но они очень крутые, у них Путин водителем работает

- Какая самая демократическая страна в мире?

- Украина. Где еще в Новогоднюю ночь жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору.

У одному із численних містечок України у залі місцевого будинку культури проводить Янукович свою агітаційну кампанію. Дивиться, а у залі лише одні жінки. Здивувався і питає у організаторів зустрічі:

- Чому у залі лише жінки?

А йому у відповідь:

- Надійшов наказ: у зал з яйцями не впускати

На ВДНХ Хрущев посетил выставку художников-авангардистов. Ходит от картины к картине, ругается:

-Что это еще за дерюга, измазанная желто-зеленым поносом?

-Это, Никита Сергеевич, поле с созревающей кукурузой.

-Фу, гадость какая. А это еще что за дурацкий квадрат, окруженный красными точками?

-А это завод, и рабочие спешат на работу.

-Ну и дерьмо. А это еще что за жопа с ушами?

-Э-э...Это...зеркало, Никита Сергеевич..

Русский с англичанин попадают в ад.

Его встречает чиновник и спрашивает: "Вам в какой ад, в русский или американский?" Американец спрашивает:"А где лучше?" Чиновник говорит: "В русском 2 ведра гавна съешь целый день свободен,а в американском 1 ведро съешь и целый день свободен". Американец говорит:"Пойду в американский". Русский говорит: "Всю жизнь в России прожил, пойдем в русский".

Встречаются через 100 лет русский и англичанин. Русский спрашивает: "Как дела?" Англичанин говорит: " 2 ведра гавна съешь и целый день свободен. А у тебя?" Да то ведер не хватило, то гавна не завезли."

Бегут стая кабанов, из леса входит заяц:

Заяц: Сало стоять!!!

Кабаны: - остановились

Заяц: Сало проблемы есть???

Кабаны: (хором) - Нееет!

Заяц: Сало Исчезло!!!! - Убежали.

(и так три раза)Увидел волк таку беду и решил Кабанам помочь дали они ему шкуру кабана - бегут...

Выходит Заяц:

Заяц: Сало стоять!!!

Кабаны: - остановились

Заяц: Сало проблемы есть???

Волк из стада: - Даааа!

Из лесу выходит медведь:

Медведь: Сало Исчезло - проблемы остались...

В лесной школе после летних каникул задали домашнее задание на тему:"Как я провел летние каникулы" Пришел ежик домой и загрустил.Приходит заяц и интересуется чо грустный,ну еж и говорит,что я напишу если я все лето курил драп.А зая и говорит,что где курил пиши ЧИТАЛ.На следующий день ежик читает свое сочинение...

"С утречка проснулся почитал,похавал-почитал,пошел на прогулку,иду и на ходу читаю,тут из-за угла выходит медведь,смотрю,а он такой НАЧИТАННЫЙ!!!!!!!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...

Великая отечественная война.

Над деревней сбили самолет. Деревенские дети прибегают к зенитчику и спрашивают:

-Дядя,это вы самолет сбили?

-Я!

-Так ведь он же наш!

-Я-Я!