В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию

наркотиков. А то дожди, знаете, осень

намокнут еще

-А это точно поможет?

Спросила царевна Несмеяна осторожно затягиваясь.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Перед пионерами выступает Буденный:

- Выезжаю я однажды на белом коне. Гляжу налево - е... твою мать!

Гляжу направо - е... твою мать!

Школьники восхищенно:

- Во, *ля, память! :)))

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!!!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". :))))))

Новичок спросил опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил специалист

Рассадили для эксперимента на соседние острова мужчину и женщину.

Сколько они продержатся?

- Терпели они год, два. Потом женщине стало невтерпеж и она кричит:

- Ваня! Плыви сюда и получишь то, чего тебе не хватало эти два года!

- Мужик услыхал и побежал в воду с криком:

- Вареники, вареники, вареники!!! :)))

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. :))