Вспоймал Змей Горыныч:америкоса,немца,и русского!и говорит:"кто скажет мне число которого я не знаю того отпущу,а если скажите которое знаю-съем!

Америкос:тисяча!

Змей:"знаю"-съел!

Немец:"миллион"

Змей:"знаю и такое"-тоже съел!

Руски думал,думал да и говрит:"дох*я"!

Змей: ???-а сколько это??

Русский:"а ты лети на вокзал,в Москву,там бабки семечками торгуют,у них и спросишь!...полетел.

Прилетает,и спрашивает у бабки-"слышь,бабка!А сколько это "дох*я?

Бабка думает как бы объяснить-"ну ты вот рельсы видишь"?

-Ну вижу!

-Шпалы видишь?

-Ну вижу!

-Ну вот иди по рельсам,щитай шпалы,когда будет "ну его нах*й-это только половина!.. =)

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа!

Звонит наркоман в пажарную:

-Алло это пожарная?

-Да, что-то слычилось?

-Зыы, ххх эээ ммм нуу тут типа пожар у меня

-ГОВОРИТЕ КАК К ВАМ ДОБРАТЬСЯ??

-Гыгы вы че прикалываетесь? На большой красной машине

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Звонок в справочную:

- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?

- Молодой человек, это же фантастика.

- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

Звонок в пейджинговую компанию.

- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?

- Конечно.

- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:

"Колян, забери труп из машины..." :)))

Три подруги разговаривают на тему, какая им поза больше нравится. Одна говорит:

- Я люблю сверху!

Другая:

- А я снизу!

Третья говорит:

- А я люблю родео!

- Это как?

- Ну, садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя С..Д и две минуты пытаешься удержаться.

Выгнала бабка самогон.

А где продать - пошла к воинской части.

Подходит к ней солдатик, и спрашивает:

по чем самогон?

Пять рублей отвечает бабка.

У меня денег нет, говорит солдатик, но я принесу через насколько дней.

Бабка согласилась, дала солдатику пол-литровку.

А как же тебя зовут солдатик?

Меня зовут Иван Писюн.

Прошло 5-6 дней, а солдатик денег не несет.

Пришел покупать водку сержант.

Бабка его и спрашивает:

у вас Писюн есть?

Тот говорит - есть.

А он в роте бывает?

Тот говорит, что бывает, иногда.

А где же он сейчас? допытывается бабка.

Сейчас он висит.

О господи, говорит бабка, бедненький, за 5 рублей повесился!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. :))))))))))

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"