Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.
Приколи Karpusja
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Научите меня нервно и аристократично курить,
путать дымом шелковые шторы,
и возможно... я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а пока - увольте,
но я хочу вас тр*хнуть прямо здесь, на полу!
Приехал мужик в
гостинницу, ему говорят:
- Мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик:
- Нифига, пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ???
-А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый",и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
А правда, что Вы гомосексуалист?"
"Ну, в некотором роде -да"
"А вы какой: активный или пассивный?"- "Нейтральный!"
"А, это как?"
"Ну,я никого не тра..ю, и меня ничего не еб@т!"
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина»....
- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!
