Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку.

Бедная тревога, чуть что, все ее бьют...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

-Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Научите меня нервно и аристократично курить,
путать дымом шелковые шторы,
и возможно... я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а пока - увольте,
но я хочу вас тр*хнуть прямо здесь, на полу!

Приехал мужик в
гостинницу, ему говорят:
- Мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик:
- Нифига, пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ???
-А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый",и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

А правда, что Вы гомосексуалист?"
"Ну, в некотором роде -да"
"А вы какой: активный или пассивный?"- "Нейтральный!"
"А, это как?"
"Ну,я никого не тра..ю, и меня ничего не еб@т!"