Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по пчелинному.
- Это как? - спрашивает жена, -Наверное ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

- Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго... Значит парень молодееец!!!

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах по физиономии!
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Так ведь то был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

На пляжной вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень....

Новинка!!! Суперкрем для лица!

Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,

Но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!