Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote). (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с#ка.

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
- А сколько можно взять?
- Ну, возьми пару сантиметров.

Новый русский выходит утром на балкон своей виллы, смотрит-у соседа теннисный корт.Он приходит к соседу и спрашивает...
- Вася, мы же с тобой вчера до вечера бухали, корта ведь не было ???
- А я, после того как ты ушел, пошел на рыбалку,поймал золотую рыбку, и вот ...
Тот давай собирать снасти, а сосед говорит:
- Если поймаешь, имей ввиду. Рыбка старая, глухая, ори громче.
Тот рыбку поймал, взял её в руки и орет ей в ухо:
- Хочу Баксы, Много Баксов, чтобы весь дом был полон Баксов.
Рыбка говорит:
- Хватит орать, все уже сделано, дуй домой.
Он рыбку отпускает, прибегает домой...- весь дом забит факсами.
Он идет расстроеный к соседу.
- Представляешь? Просил у нее баксы, а она мне весь дом факсами забила.
Сосед говорит:
-А ты думаешь я просил у нее большой теннис ???

Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь менеджер по удобрениям!

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живут они с моим сыном уже второй год, а она все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось... Дома-то она каждый год рожала.

Реклама строительной фирмы: “Мы кладем на совесть!”

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.