Товарищи солдаты, убирайте снег так, что-бы он больше не падал!!!

Синоптика спрашивают:
- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...
- Как видете, абсолютно точный прогноз.
- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет. Какое же это бабье
лето???
- А вот такое, хреновое бабье лето!

Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

В зоопарке.
Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА.
Жена мужу:ВОТ ВИДИШЬ!
...подходят к клетке с медведем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...
жена опять:ВОТ ВИДИШЬ!
Подходят к клетке с оленем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...
муж:ВОТ ВИДИШЬ!
Жена:
ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ!!!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе? -
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится??

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
«Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
«Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
«… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
-Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Два зека на зоне сидят,и один в носу ковыряется,второй ему: "Ты чё,не ковыряйся в носу!!!! "
1- "А чё? "
2- " Примета,если ковыряешься,знач твою жену на воле имеют !!! "
1-" Эт не страшно, главное чтоб она не ковырялась..."

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бл@, над Парижем полетать!

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?