Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?!

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

Мужчина спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое вибрать вино?
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Неділя. Приходить кум до кума в гості, стукає в двері...
Господар гукає:
-Хто там?
-Та то я, куме, відчиняй!
-А хіба ти куме не знаєш, що у німців, наприклад, в гості без запрошення не ходять?!
-То що ж мені ось з цим куском свіжого сала, з цим шматом свіжокопченого свинячого мяса і двома літрами свіжовигнаного самогону до хати пертись?
-Та я ж не НІМЕЦЬ, куме!!!

Кум1: В мене сусіда помер недавно....
Кум2: Та ви шо, куме? А хто ж це??..
1: Та ви знаєте його....ну отой, що в день по 30 бокалів пива випивав...
2: Ааааааа.... і по два літра самогону??
1: Так-так. Він самий.
2: А від чого ж помер?
1: Та чорт його знає....

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...