Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты ох%#ла.

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Да.. Уже середина сентября... Ночь... Слышу грохот в шкафу... Насторожилась. Звуки какие-то. Мне страшно. Собравшись с силами распахиваю шкаф - платья, костюмчики... шмотки из моды выходят...

Встала в 4 утра...сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку...легла и крепко прижалась к мужу... ЖИТЬ ОСТАВАЛОСЬ 1.5 ЧАСА...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Секретарь выходит из туалета, а за ухом у нее тампон торчит. Заходит в приемную, там директор. Директор спрашивает:
-Мариночка, а что это у вас за ухом?
Секретарь достает из-за уха тампон, пристально на него смотрит квадратными глазами, краснеет, бледнеет и полушепотом бормочет:
-А где же тогда мой маркер?

В тире. Заходят парень и девушка.
Парень: - Играем на желание.
Девушка: - Если я выиграю, ты мне колечко золотое подаришь.
Парень : - Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Девушка (презрительно):
-ЖМОТ!