Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Если бы на пачке сигарет было написано:"Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет! - Ну, стонет... - Что не цaрaпaется? Не кусaется? - Дa -дa, цaрaпaется... - Тaк что же тогдa??? ? !!! Чуть не плaчa: " Не дaет... "

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa-a-a-aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
-Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а муж устал, желаний никаких, пытается все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Муж (сдаваясь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Муж: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Муж: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!

Люди в тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал.

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и еще раз подскользнулся.

Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!

Поезд.Лежат на 2-ой полке молодожены ,а на нижней старик. Жена мужу говорит:
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя.
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поэзд резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Муж где твой не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!