Один остряк-знаменитость приехал во Флориду, и на пляжной набережной подходит к нему девица-поклонник, однажает свой нехилый бюст и просит оставить на нём автограф... Знаменитость с улыбкой расписывается.
Всё это весьма задело дружка этой дамы...
Он, значит, расстёгивает, вываливает своё достоинство и тоже просит расписаться...
Невозмутимый ответ остряка:
- Видите ли, своё имя я здесь написать не смогу, может, инициалы подойдут?!

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Приснился новому русскому (НР) во сне картофель. Он ничего не понял, удивился и наутро приехал к гадалке (Г).
НР: Понимаешь, мне сегодня ночью картошка приснилаь. Хр#$%^&нь какая-то!
Я ничего не понял, разъясни.
Г: Картошка? Все очень просто - либо весной посадят, либо осенью уберут.

Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом...
Я же просил одно место, а не весь автобус!

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных будет 30 градусов тепла.
- Не может этого быть!!!
- Очень даже может: 15 градусов в субботу и 15 в воскресенье.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни х#я себе!!!!???

Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена !!! Тазик нам - мы будем блевать !!!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в к оридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена !!! Концепция изменилась - мы ОБОСРАЛИСЬ !!!