Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Стоит ЗАЯЦ, плачет весь загруженый, к нему подходит ВОЛК и спрашивает:
- Ты что, ЗАЯЦ, плачешь?
- Да вот ГАИшники права, документы, ключи от машины забрали!
- Да! Но ты не переживай, Я сейчас зайду к ним и все тебе верну. Через пять минут выходит и говорит:
- Ну, извини, ЗАЯЦ, не получилось.
Плачет дальше. Идет Мишка. Спрашивает:
- Ты, Ушастый, чего плачешь-то?
- Да вот так и так ...
- Ну не горюй, Ушастый, выручу.
Через пять минут вернулся Миша, не получилось у него ничего.
И с лисой то же самое повторилось.
И вот идет КОЗЕЛ.
- Ты, чего, Беляк, пла-а-а-чешь ?
- Да ГАИшники права отобрали, ключи ...
- Ну не-е-е горюй, Беляк, выручу я тебя.
- Да не получится у тебя, уже и Волк, и Мишка Косолапый, и Рыжая пробовали, не получилось у них ничего.
Вошел КОЗЕЛ в ГАИ, через две минут выносит ЗАЙЦУ права, документы, ключи отдает ему.
- Как это получилось у тебя, Козел ?
- Да ве-е-едь ЖЕ там все-е-е свои РАБОТАЮТ !!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Исполнилось Иисусу 33 года. Собрадись по такому случаю апостолы и говорят ему:
- Слушай, Иисус, тебе уже 33 года, а ты до сих пор девственник. Пора исправить положение. Отвели они Иисуса в отдельную комнату, а сами пошли к Магдалене. Объяснили они ей ситуацию и попросили помочь. Она согласилась. Заходит она в комнату к Иисусу, но через 5 минут с криком выбегает из нее и убегает прочь. Апостолы опешли. Спрашивают они у Иисуса, как мол и что?
- Да, - говорит он, заходит Магдалена, раздевается, я увидел животочащую рану, ну и залечил!:)

Исполнилось Иисусу 33 года. Собрадись по такому случаю апостолы и говорят ему:
- Слушай, Иисус, тебе уже 33 года, а ты до сих пор девственник. Пора исправить положение. Отвели они Иисуса в отдельную комнату, а сами пошли к Магдалене. Объяснили они ей ситуацию и попросили помочь. Она согласилась. Заходит она в комнату к Иисусу, но через 5 минут с криком выбегает из нее и убегает прочь. Апостолы опешли. Спрашивают они у Иисуса, как мол и что?
- Да, - говорит он, заходит Магдалена, раздевается, я увидел животочащую рану, ну и залечил!:)

Один актер мюзик-холла говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
Мотает головой:
- Н-нет.
- А будешь?
Кивает:
- Да.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами "БКРДЖ ЧТПХ" и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

- Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...