Полное одиночество-когда ведро водяры дернешь, и даже черти не приходят.
Им видишь ли в прошлый раз сильно досталось!

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

- Вот я женился недавно. Несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

Женщина - страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся!!!...

Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно..

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать