Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин.

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды.
Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, так чем же я болен!? Что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Стоит ЗАЯЦ, плачет весь загруженый, к нему подходит ВОЛК и спрашивает:
- Ты что, ЗАЯЦ, плачешь?
- Да вот ГАИшники права, документы, ключи от машины забрали!
- Да! Но ты не переживай, Я сейчас зайду к ним и все тебе верну. Через пять минут выходит и говорит:
- Ну, извини, ЗАЯЦ, не получилось.
Плачет дальше. Идет Мишка. Спрашивает:
- Ты, Ушастый, чего плачешь-то?
- Да вот так и так ...
- Ну не горюй, Ушастый, выручу.
Через пять минут вернулся Миша, не получилось у него ничего.
И с лисой то же самое повторилось.
И вот идет КОЗЕЛ.
- Ты, чего, Беляк, пла-а-а-чешь ?
- Да ГАИшники права отобрали, ключи ...
- Ну не-е-е горюй, Беляк, выручу я тебя.
- Да не получится у тебя, уже и Волк, и Мишка Косолапый, и Рыжая пробовали, не получилось у них ничего.
Вошел КОЗЕЛ в ГАИ, через две минут выносит ЗАЙЦУ права, документы, ключи отдает ему.
- Как это получилось у тебя, Козел ?
- Да ве-е-едь ЖЕ там все-е-е свои РАБОТАЮТ !!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Исполнилось Иисусу 33 года. Собрадись по такому случаю апостолы и говорят ему:
- Слушай, Иисус, тебе уже 33 года, а ты до сих пор девственник. Пора исправить положение. Отвели они Иисуса в отдельную комнату, а сами пошли к Магдалене. Объяснили они ей ситуацию и попросили помочь. Она согласилась. Заходит она в комнату к Иисусу, но через 5 минут с криком выбегает из нее и убегает прочь. Апостолы опешли. Спрашивают они у Иисуса, как мол и что?
- Да, - говорит он, заходит Магдалена, раздевается, я увидел животочащую рану, ну и залечил!:)