Исполнилось Иисусу 33 года. Собрадись по такому случаю апостолы и говорят ему:
- Слушай, Иисус, тебе уже 33 года, а ты до сих пор девственник. Пора исправить положение. Отвели они Иисуса в отдельную комнату, а сами пошли к Магдалене. Объяснили они ей ситуацию и попросили помочь. Она согласилась. Заходит она в комнату к Иисусу, но через 5 минут с криком выбегает из нее и убегает прочь. Апостолы опешли. Спрашивают они у Иисуса, как мол и что?
- Да, - говорит он, заходит Магдалена, раздевается, я увидел животочащую рану, ну и залечил!:)

Один актер мюзик-холла говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
Мотает головой:
- Н-нет.
- А будешь?
Кивает:
- Да.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами "БКРДЖ ЧТПХ" и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

- Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

Один остряк-знаменитость приехал во Флориду, и на пляжной набережной подходит к нему девица-поклонник, однажает свой нехилый бюст и просит оставить на нём автограф... Знаменитость с улыбкой расписывается.
Всё это весьма задело дружка этой дамы...
Он, значит, расстёгивает, вываливает своё достоинство и тоже просит расписаться...
Невозмутимый ответ остряка:
- Видите ли, своё имя я здесь написать не смогу, может, инициалы подойдут?!

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Приснился новому русскому (НР) во сне картофель. Он ничего не понял, удивился и наутро приехал к гадалке (Г).
НР: Понимаешь, мне сегодня ночью картошка приснилаь. Хр#$%^&нь какая-то!
Я ничего не понял, разъясни.
Г: Картошка? Все очень просто - либо весной посадят, либо осенью уберут.

Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом...
Я же просил одно место, а не весь автобус!

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных будет 30 градусов тепла.
- Не может этого быть!!!
- Очень даже может: 15 градусов в субботу и 15 в воскресенье.