- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всеговзвода и посылает их с запиской :
"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

решил папа карло смастерить себе мальчика... Достаёт рубанок, молоток:
-Эх..какой у меня мальчик получится!!... Ой, ну ладно, девочка.....Эх!..ну ладно, собачка..ай, похрен, брелок для ключей!!!

Попадают три мужика в рай. Бог им говорит: "У нас тут пешком не ходят, поэтому сейчас вы будите получать машины"...спрашивает Бог у первого мужика: "Ты сколько раз жене изменял?"....
- Ну так и несосчитать...раз 10 было....
Дают ему жигули.
Спрашивает Бог у второго.."Сколько раз жене изменял?"...
-Всего один раз!....
Получает лексус.
Третий же мужик не разу жене не изменял и получил мерс.

Встречаются они через месяц.Видят третий в отчаяни, ну и спрашивают, мол чего такой грустный, ведь самая крутая тачка у тебя. А тот отвечает "Видел тут я недавно жену свою, а она на роликах катается!!!"....)))

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает:
"Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, х@йня какая-то"