В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним: - Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

учительница спрашивает:ребята каких вы знаете известных косманавтов?
леночка: гагарин
учитель: правильно, а каких вы знаете еще? вовочка: мои папа и мама!
учитель: вовочка ты наверное спутал?
вовочка: да нет же я сам вчера слышал как мама папе говорила: ну что скафандр одел? нет...тогда полет отменяеться

Дочка с мамой на пляже отдыхают и тут дочка спрашивает:-Мама, а что у это мужчин в плавках, и чего у одних больше, а у других меньше?-Это доченька у них кошельки:одни богаче-у них больше,другие беднее-у них меньше.-Мама,мама а вон тот дядя на тебя смотрит и богатеет.

Купила баба на базаре калоши..Несёт их в руках, зашла в аптеку и просит кулёк.. У прадавца кулька не оказалось но даёт ей коробку. Положила их в коробку и идёт по улице- все внимание на бабулю..Заходит в автобус кладет коробку на колени а на коробке написано "100 презервативов". Мужик сидящий напротив спрашивает:- а на сколько вам их хватает, бабуль?- ой, сынок, у меня дед так шлёпает что на неделю хватит

Моя кошка $рёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и uигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Хочешь получить прикольную рифму на телефон?Отправь смс на любой номер в 5 часов утра со словами"Ты где?"

смех без причины-признак незаконченного высщего образования

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!