Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

КАК РАЗЫГРАТЬ УЧИТЕЛЯ ФИЗКУЛЬТУРЫ
1. Наполнить свисток учителя физкультуры молотым перцем. На мундштук свистка равномерно нанести клей БФ-6.
2. Написать большими буквами Ф.И.О. учителя физкультуры на боковой поверхности гимнастического козла.
3. Написать большими буквами Ф.И.О. супруги учителя физкультуры на боковой поверхности гимнастического бревна.
4. Сказать учителю, чтобы он не расстраивался, а лучше пошёл и посмотрел, как разыграли химичку. Только не сейчас, а когда разъедутся пожарные.

КАК РАЗЫГРАТЬ ЭКИПАЖ САМОЛЕТА
1. Отправить записку в рубку о том, что вы хотите в Стокголь...

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.