Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят — им навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает.
Илья булаву вытаскивает, Добрыня — меч, Алеша — лук на изготовку. Стоят, поджидают.
Чингисхан думает: «Я-то их завалю, но ведь они мне половину орды скосят. Дай-ка я им спор предложу, они, русские, это дело любят».
Подъезжает:
— Мужики, если ваши ч//ны в сумме два метра дадут, тогда я орду увожу, а нет — вы у всей орды отсосете.
— По рукам.
Илья вынул — полтора метра. Добрыня хоп — сорок пять сантиметров. Алеша вынул — пять сантиметров. Короче, два метра вышло. Увел орду Чингисхан.
Илья:
— Если б встал, метра три было б точно, и нас бы сразу отпустили.
Добрыня:
— Ну, а у меня уж полтора бы было, как пить дать.
Алеша:
— А если б у меня не встал, у всей орды бы сос@ли.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот $ука! Все вы бабы такие!!

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

в суде:
водитель джипа...Вы утверждаете, что передвигались по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"

- я говорил Вовану, что это машина, а он - "ведро, ведро".

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

В...

xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи…
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как...

Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?
//лабы по физике

Идёт мужик по пляжу с колодой карт. Видит — две красавицы загорают. Подходит к ним:
— Девчонки, в преферанс или в очко?
— А в преферанс — это куда?

Д: - Блин, чувствую себя амёбой…
П: - Молодец, будь проще.

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!