— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Никак не могу найти шапку для сауны.Все попадаются с надписями типа"Хозяин бани", "генерал", и подобное.Терпеть не могу помпезности.Хочу простую, без надписей,наполеоновскую треуголку

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю, своё славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали называть детей Эрастами!
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда заранее не знаешь, во сколько она тебе обойдётся.

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?
- Да что угодно! Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!

- Если проснувшись утром вы обнаружили рядом красивую девушку, значит вчера вы не так уж и много выпили.

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.