Только у нас студент, ищущий на столе тетрадку с лекциями, находит носки и надевает их с фразой: "ну штож, тоже не плохо"...

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку

Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::
- Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой - нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается… Надоело!!!
Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:
- А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем…
Так появился Дункан Мак Лауд.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
-Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

В Молдавии обои на рабочий стол частенько не попадают в стык...

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

Есть женщина- есть проблема, нет женщины- тоже проблема.