14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.

stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:

Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…"

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге…

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды…

Дорогая, ты обиделась??? – Нет, я за топором!

Звонок в больницу: "Это реанимация?" "Реанимация". "Иванов еще жив?" "Еще нет".

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....

- Что делаеш?

- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаеш?

- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....

- Стоиш?

- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после Нового года....

- Здрастье, у вас хлеб св...