Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не пол...

Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ош...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну эт...

Вот довольно старый баян, но до сих пор улыбает, читать до конца!!!
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО).

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.

У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины мое...

Моё, наболевшее.

Предистория.

Дома у мя живут не тольтко люди, но и любимые кошаки, кошка Мария Пална и Котяра Багги. Зима на улице, однано, попу они се морозить не хотят, поэтому, как порядочные дела всои делают в туалете, в человеческом, но не в лоток, как положено всем порядочным котам, а прям на пол.

История.

Пришла я с работки, уставшая, как (уж не знаю кто), и, простите, за пикантную подробность, захотелось мне в туалет. Так вот, сижу я на горшке, и тут...ВНИМАНИЕ!!! открывается дверь!!!!!!!!!!!! и в туалет заходит Кот, видя меня в действии начинает нагло на мя мяукать, да...

Cocaine: Я люблю думать что умею рисовать...

А я люблю думать, что умею петь...

А что любите думать ВЫ??????????

было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год
кто как конечно
особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа
смеялся
пока не увидел свою рожу в толпе

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....

- Что делаеш?

- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаеш?

- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....

- Стоиш?

- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после Нового года....

- Здрастье, у вас хлеб св...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и
задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь
занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую
игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комна...

Ошибка Остапа Огрызкова.

Однажды осенью одиннадцатого октября около одиннадцати, охранник Орехов Олег Остапович, осуществляя обход охраняемого объекта, обнаружил открытое окно офиса общества ограниченной ответственности "Оптовик".
- Очевидно, ограбление, - осведомил охранник органы.
Опытный оперативник Орлов Олег Олегович, опросив охранника, осмотрев офис, оценил обстановку. Офис обесточен, окно открыто, оргтехника отсутствует. Около окна обнаружены отпечатки обуви. Обследовав окрестности, около ограждения оперативник обнаружил отпечатки обуви, окурок "Орбиты", огрызок огур...