1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтер...

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было б...

Мужик

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в гр...

В общем, наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
------------------------------
Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день - 2 литра молока.
Второй день - 1 литр молока
Третий день - 100 г. молока
Четвёртый день - НИЧЕГО!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: "Козёл, конечно, задр*ченный, но жить будет"
------------------------------
Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор у меня проблема.
- Снимайте штаны, показывайте.
- Доктор, он у меня очень маленький, пообещайте, что не будете смеяться.
- Что за вопрос! Конечно не буду!
Мужик снимает штаны. У доктор при виде его микроскопического члена начинается истерика. Пять минут спустя, отсмеявшись, доктор извиняется и спрашивает:
- А в чём проблема?
Мужик, зло зыркнув на доктора, отвечает:
- ЧЛЕН РАСПУХ
------------------------------
Приходит мужик с большим чемоданом в

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го,
потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала
колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа
прямо с места

Он и она были такие худые и костлявые, что они не тр*хались, а стукались!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и х..якнется... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсут...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы ск...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл..ть! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл.., кто эти люди?