Любовь без секса бывает.
Например я и шоколад. )))
Приколи Tipograf
***
Подростковые самоубийства – замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера социальных сетей.
***
– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них*я не готовит!
***
Готовится к съемкам 5-ая часть Пиратов карибского моря. Джонни Депп до сих пор просит отдать ему свой паспорт.
***
- Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
***
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
***
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир
***
Я всё смогу! Я всё сумею! Я до лета похудею!
***
Весна в Украину в этом году доставляется Укрпочтой.
***
Судя по дорогам, в Украине закончилась не зима, а война.
***
- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
***
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
***
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
***
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!
***
Что произошло с сексом, наркотиками и рок-н-роллом? Всё, что осталось, это СПИД, дешевые сигареты и дабстеп.
***
Кладбище ночью — это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.
***
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.
***
- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
***
Прескевю – состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.
***
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
***
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя... Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
***
Не то, чтобы какая-то уж особенная жажда любви,.... так,... сушняк...
***
Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?
***
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
***
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
***
Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
***
Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!
***
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах….
***
Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший!"
Он мне отвечает: "Бухаешь?"
***
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
***
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
***
Встала в 8 часов, умылась, села на диван одеть чулки... Проснулась в 12 .
***
— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***
Я думаю, что мы живем в ужасное время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, думая, что станет повеселее.
***
Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.
***
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
***
Якщо дівчина не тільки красива, але й розумна — то спати з нею не тільки приємно, але й цікаво!
***
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
***
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
***
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
***
Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».
***
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".
***
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
***
Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
***
— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!
***
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо...
*Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ !"
