Приколи Tipograf

Анекдот

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия.

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Люблю писать твиты переходя доро

На улице творится лужас!

Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья.

Анекдот

Люди влюбляются, женятся, находят приличную работу, рожают детей, строят свое будущее, а я... а что я? Пойду бутербродик сделаю.

Самотність - це коли ти сидиш в туалеті, а двері відкриті.

На старт! Bнимание! МАРТ!

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

Сегодня кому-то перепадет секс, кто-то будет танцевать стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты как всегда онлайн.

Одного разу ти запитаєш, кого я люблю більше: тебе чи сарказм. Я відповім: "звичайно тебе" і ти залишишся, так і не зрозумівши, що це був сарказм.

Анекдот

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Анекдот

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.

Анекдот

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Анекдот

В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку..

Анекдот

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком..

Анекдот

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в трусы.

Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Анекдот

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на свадьбу

- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Сижу, завтракаю, нос заложен, вообще вздохнуть нереально. Откусил от бутерброда слишком большой кусок ДЫШАТЬ СВЕТ МЕРКНЕТ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЖУЙ БЫСТРЕЙ

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Анекдот

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».