В маршрутном автобусе, мужчина и женщина.
М. Добрый день, как дела?
Ж. Почему вы со мной здороваетесь, мы же с вами не знакомы.
М. Какже, мы вчера с вами ночь провели, незабываемый сэкс....
Ж. Ну это не повод для знакомства.....
Приколи Антарес
На работе ученик механика задаёт мне вопрос:
-Почему если что то плохое, то обозначается мужским половым органом - "х%ёво".
-А если что то хорошее, женским - "3,14здато". Обидно за мужиков прямо.
-???? не знал что ответить.
Через пару минут подумав, и подбадриваю его: - а вот когда лучше чем пи%дато, то говорят - ох%ительно.
Девушка по телефону: - дорогой скажи мне, я в "НОРЕ"?
Какая нора, что ты плетёшь, в чём дело? - слышно в ответ.
Девушка: - ну машина которую ты мне подарил,"НОРА" называется, значит я в "НОРЕ"?....
Да не "НОРА" а "РЕНО" !!!!! - отвечает дорогой, и добавляет, - хорошо что я тебе "ПЕЖО" не подарил..........
Две девушки блондинки едут в машине которая называется "ОКА".
Едут потихоньку, машина новая, права только получены, всё нормально.
И вдруг как всегда откуда невозьмись "мент" палочкой машет и показывает на обочину.
Блондинка что за рулём: - ой, что делать, нас мент останавливает?!.....
Блондинка пассажир: - да не волнуйся ты, мы же ни чего не нарушили, останавливайся......
Машина останавливается, мент разглядывая машину, обходит вокруг неё, нагнувшись к той что за рулём улыбаясь спрашивает: - Как Ока?
Бл. за рулём своей подружке, очень волнуясь: - Блин, он сказал мне КА-КА-КА!
Бл. пассажир немного подумав: - а ты скажи ему КУ-КУ-КУ!
Алло, алло, девушка, это сэкс по телефону?.......
Вы, не туда попали.............
Оооооооооо, я не туда попал...............
Одна женская мысль решила узнать, что делают мужские мысли в момент секса, о чём они думают.
Заходит, а кругом бардак, всё вверх тормашками, и ни одной мысли, один ветер. И тут одна мысля, на ходу натягивая ботинок, куда то спешит, мчится......
Ж.М. - эй, а где все?
М.М. - да все давно уже внизу, удавольствие получают!
Два братка друг перед другом расхваливаются, кто где побывал и кто что необычное встречал или видел. Один из них рассказывает:
- я чудака одного знаю, он музыкант, так он за 100 баксов "Мурку" пропердеть может, сам лично слушал, полный улёт!!!
Как это пропердеть, чё ты гонишь, такого не может быть!?! - возмущается второй.
Мамой клянусь, пердит чётко по нотам, ни какой фальши. Не веришь? Давай сотку баксов, сейчас поедем к нему и сам услышишь, - не унимается первый.
Вобщем поехали, дали ему 100 баксов, тот пропердел ими "Мурку", оба в трансе.
Тут второй не унимается, и спрашивает: - А чё, любую мелодию можешь вот так пропердеть? Да, любую, только ноты надо посмотреть и изучить, чтобы всё без фальши было, - отвечает музыкант. Браток несётся в магазин где продают ноты, покупает первые попавшиеся, и назад к музыканту, показывает ему и типа давай - проперди. Музыкант берёт ноты и читает, "Бетховен". Немного почитал, чтото насвистел, и говорит: - Это будет стоить 1000 баксов! Если плотишь, то приезжай завтра, мне приготовится надо, и я пропердю. Браток в недоумении: - как это 1000 баксов, почему "Мурка" 100, а Бетховен щтука.
Знаешь, просто у "Бетховена" есть такие ноты, на которых обосраться можно!!!!! - отвечает музыкант.
Женщинам на заметку, чтобы не изменял вам любимый.
Муж или любимый на работу должен уходить с полным желудком и с пустыми яйцами!
В ответ одной косметической фирме, которая выпустила мыло для интимных мест - "ДАВ", выпустила партию ласьёна для полоскания рта - "ВЗЯВ"
