Муж и жена ругаются очередной раз. Мужик не выдерживает этих нервных потрясений;
- Давай уже разведёмся, сколько можно скандалить, я не выдержу такой жизни.......
- Нет уж дорогой, раз уж взял меня вдовой, то вдовой и оставишь !!!!!!

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Две женщины-автомобилистки спорят.
- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

После подсчёта населения грустный президент беседует с премьером:
- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!
- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в Украине сократится в два раза!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение

Из феминистского УК: Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...

Идет конкурс по вязанию. Бабушка с Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Вовочка смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.
- Ну как, хороша? - спрашивает сестра.
- Знаешь, сзади ты смотришься так, как будто спереди ты очень даже хороша!

Мужчина как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Молодой парень боится предложить девушке интим, а вдруг откажет.
Взрослый же мужчина боится предложить девушке интим, а вдруг согласится.

Аккуратно, нежно, но вместе с тем уверено и неотвратимо вошел он в неё.
- Подожди, подожди! Выйди, я ещё не готова! – заволновалась она.
- Милая, я не знал, что буду у тебя первым, – с усилием выговорил он. – Боже как туго!
- Выйди, я прошу, выйди! – заплакала она. – Мне не нравиться.
- Не скажу что я сам в восторге, - прокряхтел он, - Но нужно же когда-то начинать.
- Ну, давай не сейчас! - взмолилась она, - Давай завтра!
- Ничего не поделаешь, мы уже начали, - он задвигался из стороны в сторону, пытаясь расширить отверстие.
- Что ты делаешь! Прекрати! Мне больно! – запричитала она.
- Иначе не входит, придется немного потерпеть! - продолжил он свое занятие.
- Ну, зачем, зачем ты это делаешь? Умоляю, скажи! – она уже рыдала навзрыд.
- А как иначе? – удивился он. - Хозяева купили новый холодильник, подключить некуда, вот и пришлось использовать тебя. Ты – розетка ссср, я – евро-штекер, мы созданы друг для друга!

Два соседа на перекуре, один другому:
- Мне твоя супруга вчера в тролейбусе смешной анекдот расказала, так я чуть с дивана не упал.....