В СССР секса не было, а рождаемость — была. В России секс есть, а рождаемости — нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал ЦТ по физике. И был у него прикол — поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос:
- Вот смотрите, по законам физики кувшин должен быть теплым с солнечной стороны, а с другой холодным. Почему же здесь иначе?
Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:
- Да это какой то козел его повернул. Учитывая, что фамили...

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Сидит Вовочка на уроке и от нечего делать рисует на парте...
В конце урока подходит Марья Ивановна к Вовочке и видит муху на столе - как потом ударит по той мухе(а то Вовочка нарисовал) и ее крик был слышен на всю школу потом вызвала папу Вовочки в школу :
-Ваш сын нарисовал на парте муху, когда я пыталась ее задавить то сломала палец.
-Это еще что - он один раз в ванной нарисовал дверь и крокодила...