Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долгло.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Два деда разговаривают сидя на завалинке возле хаты:
- Весна пришла...
- Это хорошо!..
- Конечно! Но секс лучше.
- Да, но весна чаще!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?

Говорят два друга:
1-какую ты хочеш себе жену :красивую и гулящюю,или уродину но верную?
2-Красивую!
1-Но почему?
2-Да потому что,лучше есть торт всем миром ,чем хлебать дерьмо в одиночку..........

Привет, Ты где? - В пи#де... - А я на море:)))

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять...

- Пап, а что такое -
альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них
цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают
и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя
уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых
кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой
фермер!
И тут наводнение-полный п.@.ц! И всю твою ферму смывает,
всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где
альтернатива?
- Утки!

у одной девушки пахло изо рта. Перед свидание решила посоветоваться с мамой.
- а ты молчи, когда рядом с ним находишься.
а у её парня были проблемы с носками. Они также ужасно воняли. Друг ему посоветовал:
- когда будешь раздеваться, отбрось их по дальше.
Встретились парень с девушкой, у них всё сложилось. После бурной ночи парень одевается, начиная поиски носков. Но никак не может их найти.
Он решает спросить у девушки:
- Ты мои носки не видела?
Девушка молчит.
- Где мои носки?!
Девушка молчит.
- Куда делись мои носки?!
- Да, не знаю я!
- Да ты, сволочь, их сожрала!!!