Жена отправила мужа в аптеку купить презервативы и говорит: -Кстати,заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве. -Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -Почему? -недоумевает жена. -Я у продавщицы спросил два презерватива. она говорит:Презервативов нет.Я говорю: -Тогда дайте мне две пипетки.Если бы ты слышала,как она ржала!!!

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания:обучить блондинку инсталировать с нуля Винду,некоторые осуждённые по оглашении приговора просят заменить смертной казнью!

мужик приходит жаловаться администратору магазина: -Вы чего народ обманываете? -А что такое? -У вас написано на пачке стирального порошка,что в ней 100 грамм бесплатно.Открываю,-а там только порошок!

-Вывидели как обвиняемый бил вашу тёщу? -Да,видел... -А почему вы не помогли? -А я вижу,он сам справляется....

маленький мальчик приходит домой весь поцарапаный.Папа спрашивает: -Сынок,что случилось? -У нас в садике был утренник и мы хоровод водили,деток мало,а ёлка-большая...

-Что закажете из горячего:курицу,отбивную,поросёнка? -Поросёнка. -Вам с хреном или без? -Хрен отрежте.

-И где она,правда?Я вас спрашиваю-где? -Я бы вам ответил,но как сказал знакомый гинеколог-там её тоже нету!

Звонок по телефону: -Алло!Я ваш сосед с верху.Сколько можно!Немедленно прекратите ваше пиликанье!Если это пиликанье и дальше будет продолжаться,у меня крыша съедет! -Уже съехала.Скрипку продали неделю назад.

Режиссёр-драматургу: -Я вашу пьесу прочитал,но ставить её не буду.Я ,знаете ли,противник мата в театре. -Но там нет в тексте мата! -В тексте-нет,а в зале будет.

Блондинка подралась с мужем,стучит к своей соседке,тоже блондинке:-Представляеш,он меня ударил!Посмотри-кровь идёт,не идёт?-Кровь есть,но,вообще-то тебе не идёт!