Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, бл@ - сейчас помоюсь и в горы!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать...

А еще у нас была в офисе специфичная туалетная бу-
мага. Если ее бросать в унитаз, то она красила воду
в зеленый цвет. А потом в бачок кинули специальную
дезинфицирующую таблетку, и вода стала краситься в
синий. И каждый раз у меня было ощущения, что здесь,
извините, писают инопланетяне...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.