В глубокую яму попал лев.
Рядом с ямой растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
"Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят,
голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса.
Тут ветка ломается... и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться
Внимательно изучив Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый стержень и дважды- в пещеру лотоса.
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.
Одессита после поездки в Париж просят поделиться впечатлениями:
_ Ну как там в Париже? Рассказывай.
_Да что вам рассказать? Помните, у Жорика на кухне картина "Джоконда" висела ? Так вот, теперь она в Лувре висит.
_Тебя не раздражает, что твой муж в компании расказывает о своих похождениях?
_А, да пусть инвалид расскажет о войне...
Заходит утром алкаш к алкашу и видит друга грустным со слезой на глазах.
_Вась, что случилось?
_ Да сейчас тут кот у меня на подоконнике сидел и такую грустную мелодию на гармошке играл...
_Э, Вася, это "белочка".
_Да ти че! Что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?
Если в темном переулке вы неожиданно получили ногой в пах, удар кулаком в живот, удар битой по голове, то самое главное в этой ситуации - не растеряться.
_Кто вчера в гостинной смотрел фильм ужасов?
_Я.
_Так вот иди иубери за собой!!!
