СТАРЫЙ анекдот, но опять в тему.
Идет выступление Людмилы Янукович перед жителями Донецка.
Толпа внемлет и ликует. В центре толпы два мужичка укатываются со смеху. К ним подходят молодые люди характерной наружности и вежливо так под ручки их выводят.
Один другому:
_ Я ж тебе говорил, что это Януковша, а ты - Верка Сердючка, верка Сердючка...
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового года, утром
11 января с огромной радостью вышла на работу.
И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
_ Ни хрена себе!- подумал четвертый...
Приходит Дед Мороз к психиатру:
_Доктор, помогите, со мной что-то происходит - я перестал верить в себя!
Встречаются два друга.
_Ну как Новый год?
_Не знаю. Еще ни фотки, ни видио не смотрел.
Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил тебя подарить мне фейерверк. За подарок спастбо. В этом году я фейерверк не прошу. Подари, пожалуйста, папе пальчики.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Участились случаи пьянства. Капитан собирает команду:
_Значи, так! Всю водку собираем и немедленно за борт!
Повисла гробовая тишина. Голос из задних рядов:
_ А что,правильно говорит капитан- давно пора всю за борт!
Народ взорвался от негодования:
_ А вам, водолазам, слово вообще никто не давал!
Пожилой врач заходит в кабинет к практиканту и возмущается:
_Как Вы могли сказать моей постоянной пациентке, что она беременна? Ей
56 лет, у нее уже внуки. Она, бедная, летела по коридору с дикими воплями...
_ Да, но икотка у не все-таки прошла!
Корректная форма заявления при увольнении по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе."
Мужик прыгнул с парашютом. Мимо летит орел:
_Привет танцорам!
_ Я не танцор, я _ парашютист!
_ Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности мгновенно придут!
