Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируй вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что не понятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Новый русский на экзамене по вождению садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не сдали.
- Я же еще не тронулся!
- Хорошо, попробуйте, но я думаю это бесполезно.
Новый русский усмехается и бьет ладонью по спинке водительского сиденья:
- Э! Шеф, ну давай, трогай уже!

Семь признаков того, что замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вам дарят цветы два раза в год: 8 Марта и наутро после совещания.
3. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
4. Вы в принципе не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
5. В этой жизни вам часто не хватает зла.
6. Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь над тем, что неплохо и похудеть.
7. Вы затравленно следите за модой.

Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Разные города рекламировали свои свадебные туры. Венеция предлагала молодоженам увидеть свои каналы, Париж – Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Глухов с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее – нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? – спрашивает жена.
- Кожно-венерологический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.
И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов за...

Наблюдала эту сцену на вокзале. Был какой-то сбой в расписании. С опозданием объявили посадку в поезд на Краснодон, а на указанном пути стоял и не собирался отходить поезд на Харьков. Народ подбегал к поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. Ими по случаю отъезда было принято много – даже очень много. Один из них (Толя) с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и пытался сде-лать. Дальше диалог:
Проводница: - Это не ваш поезд.
Боря: - М-м-м… (пытается сесть в вагон).
То...