Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Крик из автобуса:
-Женщина это вы сумочку забыли?
-Алах-Акбар!

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним.
Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки.
Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки.
Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету.
Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА".

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.

Вниманию мужчин - жмотов! Только в мае и июне акция! Сирень и черемуха бесплатно!!

- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, враньё- это великий грех

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.