- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла...

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

– У топ-модели IQ должен быть выше, чем у лошади.
– Почему?
– Чтобы на подиум не срали.

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

- Чего ты весь в синяках?
- Да вот, бумеранг купил…
- Так выкинь его.
- На, сам выкинь

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх дельфинов.

В аптеке:
- У вас есть «АнтиРастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»

Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три грузчика-казаха:
Ринат, Кайрат и Азамат, принимают христианство, причащаясь кагором под руководством его святейшества дворника Григория.