Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: Ну продал я... Продал я компьютер!!!

Забрали депутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я- депутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается- сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Ты че будешь пить ?
- Что-нибудь безалкогольное .
- А че так ?
- Алкоголь плохо действует на мои ноги.
- Подкашиваются, что ль ?
- Раздвигаются.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: 'Ты сегодня потрясающе выглядишь!'. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб#ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

Одна подруга рассказывает другой:
-Представляешь, иду я вчера по улице, и вижу сто долларов на земле лежат. ну думаю повезло!!! нагибаюсь, чтобы поднять - чувствую зарабатываю...

-Товарищ прапорщик,а разрешите посмотреть телевизор?
-Посмотри боец конечно, но не включай!

-- А я ХР себе вчера сама поставила!
-- Ха, у меня это уже до автоматизма доведено. Я каждую неделю ставлю, как вирусов накопится прилично, дальше идет стандартно: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип... А больше мне ниче и не надо.
-- А ты Антивирус не пробовал ставить?
-- А, лень...