- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр@@ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Хочу свернуть с пути разврата, но поворотов маловато...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Удивительная штука эта жизнь... У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу, лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты спишь со всеми подряд - бабник, А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет ее - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - разгильдяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дурак.
Поздно женился - дурак. Не женился - дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"...

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот, Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И... что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!