Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Идет женщина к врачу-гинекологу. Заходит в кабинет, раздевается, садится в кресло, задирает ноги. Заходит врач, мужчина. Он ей говорит:
"Женщина, выше". Она задирает ноги выше.
Он опять: "Выше". Она задирает еще выше.
Он кричит: "Выше!" Женщина отвечает: "доктор, я выше не могу"
"Кабинет гинеколога выше!"- отвечает доктор.

В магазин "Все по 8 гривен" завезли доллары...

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета, профессор случайно встречает студента с красивой
девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит ему:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Крик из автобуса:
-Женщина это вы сумочку забыли?
-Алах-Акбар!

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним.
Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки.
Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки.
Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету.
Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА".