- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.

Вниманию мужчин - жмотов! Только в мае и июне акция! Сирень и черемуха бесплатно!!

- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, враньё- это великий грех

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Европейские студенты копят на обучение. русские на сессию...

В аптеке молодой человек возмущенно говорит продавцу:
-Ваши презервативы рвутся!
-И гнутся... - добавляет стоящий рядом старичок.

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.