Приходит женщина к гинекологу и жалуется на боли. Гинеколог уложив поциентку
сует руку... и периодически спрашивает:
-- Где боьно? сдесь?
Поц.: Нет дальше
-- Сдесь?
-- Нет дальше
-- Сдесь нет еще дальше
-- Аа это гланды...

Бегут две собачки по пустыне.
Одна другой говорит:
- Если сейчас столбик не увижу - описаюсь!

Встречаются два парня.
- Ты куда идешь?
- К девушке.
- А почему у тебя цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая.

Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам
блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,
ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе
вопрос: "Блин! Где же Кремль? "

- Когда наступит всемирнай голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом – гpивна настоящая

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.