Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Она была такая прикольная, что даже оргазм не имитировала, а пародировала...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Вовочка – родителям:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!