Чем тише омут - тем любопытнее черти из него появляются.

- Оль, пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться…
Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…
Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое…
Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне…
И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину — рядом ...

Жена: Борщ греть?
Муж: Не надо. Я сытый.
Глисты: А тебя, гад, она и не спрашивала!!!!

Возле банкомата небольшая очередь.
Девушка, подходя к нему, оступилась и упала бы, если б не стоявший за ней мужчина, который подхватил ее под локоть.
Девушка: Чуть не разбилась!
Мужчина: Возле меня - можно. Я умею делать искусственное дыхание и (посмотрев на ее бюст) активный непрямой массаж сердца.

Если кто-то сказал, что с Вас сыплется песок, посоветуйте ему присмотреться.
Под осыпавшемся песком может быть виден гранит.
(С)

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого

-Папа, а давай еще шалав купим? Мне понравилось!
-Давай, мне то же понравилось. Но называется это - лаваш.

Мужики! Отвечая на вопрос замужней любовницы : "А какая у тебя сегодня дома отмазка?" Вы очень сильно уменьшаете шансы ее мужа сходить "налево".

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь.
Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?- Нет, не пьёт...
- Гуляет?- Нет, не гуляет..
.- Играет?- Не играет..
.- Так что же?!?!?!
-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.