"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее, что больше всего тебе нравится ?
- Есть, но сейчас выну.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
- Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
- заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
- заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов - безлимитный высокоскоростной интернет!

Объясняю, почему презерватив белого цвета:
"Потому что белый цвет полнит".

Пришла девушка в парк развлечений.
Глядит, стоит неказистый домик с вывеской "Новая комната смеха".
Заходит. Никого нет. Темно... В стене отверстие и плакатик: "Поместите обе руки в отверстие".
Девушка сунула руки в дыру. Там что-то щелкнуло и руки зафиксировались намертво. Девушка подергалась - бесполезно, не может вырваться.
Вдруг в темном углу комнаты открывается незаметная дверка. Оттуда появляется огромный волосатый мужик, подходит к девушке сзади, задирает ей юбку и начинает тр@хать.
Та кричит:
- Ой! Как же это! А где же комната смеха?!
Мужик на секунду останавливается:
- Ох, простите, забыл... Сейчас пощекочу.

Новость мобильного мира:
вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

Медведь по лесу идет, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?
Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.
Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.
После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь ...

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в
школу. Сочинение
"Как я провёл лето". Вовочка:

- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план
курили.

- Вместо слова "курили" пиши "читали".
Читали целое лето - это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и
кричит:

"У вас есть что почитать?"

А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за
ухом торчит."

Пролог
Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
Они жили в ветхой землянке
Ровно тридцать лет и три года.
Старик ловил неводом рыбу...(А.С.Пушкин)

* * *
Как-то раз стирала бабка
Деду грязные портки.
Вдруг разбилося корыто...
Бабка деда за грудкИ!

-В чём теперь стирать я буду?
Быстро к рыбке, паразит!
И домой не возвращайся
Без машинки "Индезит"!

Рыбка деда пожалела,
Помахала плавником.
-Я помочь тебе готова,
Только не жалей потом...

Бабка сильно разоралась.
-Офигел совсем, балбес?
Забирай свою стиралку,
Привези мне Мерседес!

Дед пригнал крут...