Набирая во дворе песок для нового кота, Вовочка нашёл старого.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду.
Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь.
К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась.
Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие.
Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
И только благодаря подоспевшему наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

К доктору заходит бабуля лет 70-ти.
-Доктор, скажите, где у меня сердце? Я застрелиться хочу!
-Ну, Вы это зря удумали. А сердце на 2 сантиметра ниже левого соска.

На следующий день бабульки привезли с простреленным левым коленом.

… после сдачи анализов в поликлинику медсестры меняли свои халаты;
… его глистов не принимали даже в самых говн*ных обществах;
… она до 60 лет оставалась девственницей;
… когда он ехал, ГАИшники отворачивались от дороги, даже когда им очень нужны были деньги;
… его страну так и не приняли в Евросоюз;
... ваши продолжения)))

Возвращается в село после учебы в городе молодой парень.
Отец на радостях устраивает пир.
- Этот самогон я выгнал к твоему приезду. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Сегодня я сделал из шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола и идет к туалету.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Э...

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей — что-то строят, кажется, зимовки. Те зимовщики, что победнее одеты, часто вспоминают маму и выпрашивают у своих соседей сигареты. Наверное, мама забыла дать им денег на мелкие расходы…

ВТОРНИК. Сегодня в наше стадо приходили гости. Они называли себя «немцами» и угощали нас бананами. Как вкусно!.. Я пять штук съел, а остальные спрятал. Немцы говорят, что много пить и есть вредно.

СРЕДА. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Очень любопытные люди!.. Они угощали всех «огненной водой» ...