Стоит стеклянная банка,
Стеклянная банка с водой.
Обычно я после пьянки
С утра,иду за тобой.
Я воду всю выпиваю,
И надо же-банка пуста!
Стеклянная банка пустая
Как девочки лоно чиста!
Я пальцем веду по округлостям,
Я днища касаюсь рукой,
Не верю я всем этим глупостям,
Что быть ты можешь пустой!
Я вглубь проникаю упорно,
Ищу не сухие места.
Но все же,скажу я, бесспорно - Стеклянная банка...пуста!!!

Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
"А сколько лет у Вас с женой проблемы?" -
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Почувствовал - его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?"

Написал Чапаев рассказ и пришел к Петьке, что бы тот оценил.

Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@бал.

Петька: Нормально, Василий Иванович. Но секса маловато!

Чапаев переделал. Опять пришел к Петьке.
Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@бал, тридцать три раза!

Петька: Лучше. Но нет связи с рабочим классом и крестьянством.

Вновь Чапай переписал.
Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@бал, тридцать три раза.
А за окном рабочий и колхозник несли трубу.

Петька: Во это класс!
Но тут Фурманов вставляет: А где взгляд в будущее?

Пошел Чапаев переписывать...

Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@балтридцать три раза.
А за окном рабочий и колхозник несли трубу.

Бросили на землю и говорят: Ну ее на хрен! Завтра донесем!

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел?

Почему не можешь говорить? Стоишь на посту!? С автоматом? Ничего себе!

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пальцем нa клетку с обезьянами, кричит:

- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - программисты !

- Почему ты тaк pешил ?

- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе.

Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

В одесском суде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту ЦАЦУ? - кричит с места, возмущенная теща. - Всю Одессу, она устраивает, а его нет!!!

Подвыпивший мужичонка из дальней российской деревеньки обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?......

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня,а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.Так себе и живет.
А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка - очень, очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает!