Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
Приколи UNG
Знакомый один работал в гелогоразведке и рассказал прикол..
Были они в экспедиции, подкинули им студентов - один странный попался: вилочку перед едой протирает, ручки моет, водку не пьет - интеллигентный такой...
А экспедиция с девчонками - всем остальным западло выглядеть свиньями на его фоне, сказали что мол "вредно руки мыть, вилочку протирать, водочку не пить - бактерии полезные убиваешь" - не поверил, решили проучить...
Подкинули пургена в еду, его понесло.. Сидит бедняга какает 2 часа, приносят ему 3 литровую банку черемухи:
- Вот это вот все съешь и не будет поноса... (забыли ...
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад...
Сажусь с бабушкой пить чай на кухне.
Оборачиваюсь за плюшками,задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора
Мужик только что похоронил свою тещу.
Идет по улице и ему падает птичья какашка: Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа.
Тот читает:
1. Шуба норковая - 90 000 руб.
2. Фундамент - 50 000 pуб.
3. Стены - 70 000 pуб.
4. Крыша - 30 000 pуб. и т.д.
- Hет, - говорит заказчик. - Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
- Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз.
Приносит.
Заказчик:
- А где же шуба? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!
Гроза сильно испугала молодую девушку, корорая отдыхала ночью в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Из сводки происшествий:
Девушка, замечтавшись о Мальдивах и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
